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11/03/2013

JOURNEE INTERNATIONALE DE LA FEMME : LE MACHISME N'EST PAS MORT JE VOUS LE DIS DOMMAGE

VERBATIM :

"

Ma femme se regardait dans un miroir. Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait.

Elle me dit « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment !...

Je lui ai répondu : « Ta vision est excellente ! »

Et la dispute a commencé .."


  • tr: perso journée de la femme‏

 
De : Clément Laurent (laurent.bonneaudeau@orange.fr)
Envoyé : dim. 10/03/13 20:55
À : antoinedoverrichardol (antoinedoverrichardol@hotmail.fr)
 
 
 
2 pièces jointes (total 21,2 Ko)
 
 
 





> Message du 09/03/13 09:28
> De : "Daniel LIAMIN"
> A :
> Copie à :
> Objet : tr: perso journée de la femme
>
>




> Message du 08/03/13 17:02
> De : "Bob"
> A : Undisclosed-Recipient:;@unspecified-domain
> Copie à :
> Objet : perso journée de la femme
>
>
Subject: TR: perso journée de la femme

>

 

 

 

 

 

Bonne fête Mesdames !

Profitez-en bien surtout, car demain dur retour à la réalité…

 

Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande..

Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?

J'ai répondu : De la poussière.

Et la dispute a commencé…

 

 

Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire de mariage.

Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes.

Je lui ai acheté une balance.

Et la dispute a commencé ..

 

 

La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer.

Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains...

Un jour, pour me culpabiliser, elle s'est assise sur la pelouse et s'est mise à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture.

J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée?

Et la dispute a commencé ...

 

 

Ma femme se regardait dans un miroir. Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait.

Elle me dit « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment !...

Je lui ai répondu : « Ta vision est excellente ! »

Et la dispute a commencé ..

 

 

J'ai amené ma femme au restaurant. Je commande un steak saignant.

Le serveur me dit : « Vous n'avez pas peur de la vache folle ? »

«Non, elle est capable de commander elle-même !»

Et la dispute a commencé...

 

 

Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école.

Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.

Je demande à ma femme « Tu le connais?»

« Oui, dit-elle en soupirant, nous sommes sortis ensemble.

Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis »

Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps ?! »

Et la dispute a commencé ..

 

 

 

En arrivant à la maison hier soir, ma femme me demande de la sortir dans "un endroit cher".

Je l'ai amenée à la station-service.

Et la dispute a commencé ..

 

 

Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25 euros..

Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15 euros.

Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.

Et la dispute a commencé ..

 

 

 

L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire de mariage.

Elle me répond : "Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée".

Je lui ai proposer d'aller dans la cuisine.

Et la dispute a commencé ..

 

 

Eh oui pour un rien, elles se fâchent....

 

Allez les comprendre !....

 

 

 

 

 

 

 


>
Robert.Penin
> 86250 Charroux
> bob.penin@free.fr

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